Volvere?

Hace mucho que no escribo, recien estaba mirando mi ultimo post, de cuando habia bajado 29kg, que increible... ya baje 70kg y hace un año y medio que me mantengo en un peso normal.
Pasaron muchas cosas, me redescubri, me recontre y aprendi a ser mas feliz.
Basicamente pude mostrarle al mundo que soy increiblemente sexy y atractiva, pero eso no fue lo que exactamente me hizo feliz, sino estar sana; asi que ahora voy a escribir libros de autoayuda con Claudio Maria Dominguez y ya tengo algunos titulos en mente, como "Sos gordo y el mundo te odia, jodete" y seguire pensando algunos mas.
Supongo que ya no necesito volver a hablar de mi peso, ahora necesito concentrarme en otras cosas, como por ejemplo matar gente o cambiar de carrera, no se, cosas sencillas y sanas.
Volvere...
Volvere?

Me saque un peso de encima

Para ser mas exacta me saque 29 kilos de encima. Mi amiga Tete me diria que son 145 panes de manteca, segun internet es lo que pesa un perro grande o un pibe de 10 años, o el peso que tuvo al morir un modelo anorexico, o la cantidad de droga incautada en no se que operativo.
La realidad es que son kilos de problemas de salud, de trastornos en lo social, de imposibilidad de mejorar mi calidad de vida, mucho peso, mucha presión, mucha vida mal vivida.
Se siente uno muy liviano, y aunque falta mucho todavia, vas dejando muertos en el camino que ya no son tuyos, vas mudando tu piel y vas empezando a encontrar aquello que extrañabas, que sabias que estaba pero no lo podias ver, a vos mismo.
Y despues de este increible post donde abro mi corazón solo puedo agregar que ya mismo me estoy sacando fotos en pelotas para ver si se nota, interesados solo acepto ofertas de mas de 5 cifras, aproveche ahora porque en unos meses aumenta.

Desocupada

Hace una semana que estoy sin laburo, renuncie (este sera tema de otra entrada seguramente) y hace mas de 10 años que no estaba desocupada.
Es un shock, muchas veces envidie a la gente que pasa sus dias rascandose el hoyo, pero les aseguro que es como una trampa mental en la cual estas encerrado en tus propias frustraciones pensando en todas aquellas cosas en las cuales no repararias estando montado a la rutina laboral.
A pesar de estar al pedo, el dia se te va en boludeces, no estoy acostumbrada a ser ama de casa full time, estoy desorganizada, me lleva horas lo que antes hacia en minutos, veo detalles de mi casa que antes no veia, se me empiezan a ocurrir un monton de cosas para hacer pero para todas ellas necesitas plata que no tenes... definitivamente es una trampa.
Hay personas que viven felices sin producir, sin pensar, sin resolver, sin la adrenalina de la presion laboral, creo que no es mi caso.
Ojo que si alguien me queria presentar un millonario que me tenga como una reina sin necesidad de laburar les aseguro que me las ingenio y ocupo mi dia sabiamente.
Aprovecho este espacio publicitario para informarles que mi CV se encuentra a disponibilidad de todo aquel que desee ofrecerme un trabajo o un marido adinerado. Muchas gracias.

Estoy Gorda

Y nunca como ahora estoy y no soy, por una pila de situaciones llegue a un sobrepeso muy dañino para mi salud; despues de muchos intentos fallidos decidi operarme, hace un mes y medio me someti a una cirugia bariatrica, es radical, es definitivo, es irreversible, es mi salvacion.
Ya llevo 26kg bajado y sigo estando gordisima, no estoy ni a mitad de camino y me costo mucho estar en este lugar, las ganancias en calidad de vida son muchas, pero aun me veo obesa y es muy dificil repartirse entre la felicidad y las tristeza todo el tiempo, esta la sensacion de logro, de poder hacer, de subida de autoestima, y despues me veo en un espejo y vuelve la sensacion de "puta madre, soy una vaca".
Me siento bipolar, salgo de la nutricionista que me dijo "muy bien, bajaste 2kg mas" llorando como una idiota, llena de tristeza, despues me pruebo un jean que hace 4 años que no me podia poner y me siento linda otra vez y quiero salir y llevarme el mundo por delante.
Se que es una ganancia constante, pero el camino es mas sinuoso de lo que imagine. Lo que me sostiene es saber que es un estado pasajero y nunca mas una condicion que me defina.

Volver....

Hace mucho que no escribo, estuve guardada en algun lugar, esperando salir, esperando encontrarme, esperando vivir. Esto no quiere decir que ahora viva plenamente, simplement estoy asomando la cabeza y decidi empezar a comunicarme, haya o no haya alguien que me lea.
Tengo mucho para contar, compartir, transmitir y ganas de que me vean, me escuchen, me discutan y me activen.
Arranco y espero no guardarme mas.

Adios, puto lindo!

Neumonia

Tuve neumonia. Me canse de escuchar historias de gente que se murio de neumonia y de neumonia mal curada y de que los que tienen la gripe A se mueren de neumonia y la puta que lo pario, me tienen que contar todo eso justo cuando tengo neumonia? Creo que la gente se regodea en el dolor ajeno, todos tenemos una pizca de morbo, pero hay gente que ya es sadica, parece que cuando te dice "mi tio murio de una neumonia" te esta diciendo en realidad "ojala te mueras hija de puta" y no, finalmente no me mori, estoy viva y ya me estoy incorporando a mis tareas habituales.
Nunca estuve tanto tiempo enferma, te desorienta y te descajeta tu vida, tus rutinas, tus habitos, incluso mi cuerpo no responde aun de la forma que quisiera, sigo cansada, debil, me duele el pecho cuando respiro y algo de tos me quedo, sera la edad?